Slike

 

Hur förväntar vi oss att barnen skall lyssna på sina föräldrar när:
Tarzan lever halvnaken, Askungen kommer hem vid midnatt, Pinocchio ljuger hela tiden, Aladdin är Tjuvarnas konung, Batman kör i 320 km/h, Törnrosa är lat och Snövit bor med 7 killar.
Vi borde inte bli förvånade när barnen missköter sig!

------------------------------------------------------


Livet är bra konstigt i alla fall.

Råttan är rädd för katten, katten är rädd för hunden, hunden är rädd för husse, husse är rädd för sin fru och hans fru är rädd för råttan...

----------------------------------------------------

En dag klagade Pelle till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Pelle på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

--------------------------------------------------------------------------------------

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets port där stod Djävulen och väntade på honom.
Djävulen hälsade honom välkommen och sade:
"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite ont om plats här inne. Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett förslag. Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du, här i helvetet. Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta dennes plats."
Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra och gick med på Djävulens förslag.
De gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första rummet.
Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty detta var hans öde i Helvetet.
"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter dag. Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.
Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.
"Nej, jag har problem med en axel. "Skulle jag krossa sten hela dagarna skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George.
Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.
George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på rygg med händer och fötter fastkedjade vid golvet.
Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.
George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog att jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade :
"OK Monica, du kan gå!"

-------------------------------------------------------------------------------

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:
- Herre, uppfyll en önskan åt mig!
Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:
- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på - alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.
Mannen säger:
- Herre, bygg mig en bro till Hawaii så jag kan åka dit när jag vill.
Gud svarade:
- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.
Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:
- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig. Efter ett par minuter sade Gud:
- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?

-------------------------------------------------------------

- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.

---------------------------------------

Mamman frågar sin dotter:
- Vad ska du göra om du blir förföljd av en våldtäktsman?
- Jag skulle dra upp kjolen, så att han drar ner byxorna.
- Men flicka! Är du helt från vettet!?
- Men mamma, tänk lite. Vem springer snabbast? En man med byxorna nere, eller en tjej med kjolen uppe?

------------------------------------------------------

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn.” Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren.
- Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger:
- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min.
Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister:
- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.

------------------------------------------------------------------------------------------

På en liten landsorts-tidning hade man lite huvudbry med en rubrik. Det var nämligen så att man hade lovat att inte skriva om sex och våld. En tandläkare hade nämligen våldtagit en patient. På redaktionen satt man och funderade och funderade. Nästa dag löd rubriken.

Tandläkare fyllde fel hål!

---------------------------------------------

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har någon tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!
- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.
För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.
- Titta flickor, flytande handtvål!

---------------------------------------------------------------------------------

Nu har jag hittat svar på frågan varför man säger ”hon” om båtar.
Måste styras av en man.
I ett obevakat ögonblick tar hon makten.
Tål ej överbelastning.
Kan inte riggas utan en mans hjälp.
Byter namn när hon byter ägare.
Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig.
Kan dra med sig en man i djupet.
Måste spacklas och målas innan hon skall ut.
Blir med åren besvärlig och svårhanterlig.

---------------------------------------------------------------

En man kommer in i baren högst upp på ett hotell. Han går raka vägen fram till bartendern och säger:
- Jag vill ha en dubbel vodka!
När han har svept den så dunkar mannen huvudet 3 gånger i bardisken och slänger sig ut genom fönstret (25:e våningen). Ingen reagerar. Efter en stund kommer han in igen och går fram till bardisken. Han beställer en dubbel vodka till, dunkar huvudet i bardisken 3 gånger och hoppar ut genom fönstret. Ingen reaktion nu heller. Mannen kommer in igen och går fram till disken. Då kommer en annan man fram och frågar:
- Hur kan du överleva ett fall från 25:e våningen?!
- Klarar du en dubbel vodka och dunka huvudet i disken 3 gånger då klarar du vad som helst!
- Jag måste testa! sade den andre mannen.
Han beställde en dubbel vodka, dunkade huvudet i bardisken 3 gånger och hoppade ut genom fönstret. Då gick bartendern fram till man nr 1 och sade:
- Vet du om att du blir väldigt elak när du är full, Stålmannen!

--------------------------------------------

-Vill du höra en halvsexig historia?

-Självklart!

-Tre.

------------------------------------

-Doktorn, det måste vara något fel på min man. Jag kan tala till honom i timmar utan att han tycks höra ett ord av vad jag säger.

-Det är ingen sjukdom, det är en talang.

-------------------------------------------------------------------

Två knäppskallar tittade på ett glas upp och ner. Då säger den ene:

-Vilket konstigt glas som inte har någon öppning.

Då vände den andre på glaset och sa:

-Det har ingen botten heller.

-------------------------------------

En impotent fikus, kallas han krokus? 

Musmatta?  Heter det inte trosskydd?

Om en man gör illa snoppen på jobbet, får han skadestånd då? 

Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?

Ett annat ord för gladporr, blir det lergök?

Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?

Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig då tillverkarna åt luren-drejeri?

--------------------------------------------------------

Gamle Bertil ligger för döden när han kallar in sin hustru.

-När jag dör så måste du lova mig att du gifter dig Sven Jönsson.

-Varför det? Du hatar ju honom mest av allt på jorden.

-Ja och det gör jag fortfarande.

--------------------------------------------------------------

 Kalle sitter väldigt avslappnad vid sitt skrivbord med fötterna på bordet när hans chef kommer in.

- Har Kalle ingen arbetslust idag?

- Jo, det har jag, men jag kan konsten att behärska mig.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Om du är som de flesta människor, tänker du kanske inte så mycket på vanliga,

triviala ting. Men vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till

exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga, eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att

värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt

knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck - Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla och ofta är för

uppblåsta.

4. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det

ska bli nån fart på den, sen är det förstås det där med varmluft...

5. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en

massa vatten...

6. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar...

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp

folk på...

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammare -Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket de senaste 5000 åren,

men den är händig att ha hemma.

10. Fjärrkontroll - Kvinnlig .....HA ! ! ! Du trodde säkert att den skulle vara manlig,

MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt 'lost' utan den och,

trots att han inte alltid vet vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter han försöka

-------------------------------------------------------------------------------

 Pelle kommer inrusande till mamma och frågar:

- Vad heter det när man ligger ovanpå varandra?

- Eh..... Det vet jag inte svarar mamma.

- Nu kom jag på det, det heter våningssäng.

--------------------------------------------------------------------------------

En kvinnlig marknadsassistent förklarar vad marknadsföring är:

Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen."
Det är direkt marknadsföring

Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen."
Det är annonsering

Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen."
Det är telefonförsäljning

Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så du vet, jag är fantastisk i sängen."
Det är PR (Public Relations)

Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen."
Det är tecken på ett starkt varumärke (Brand Recognition)

Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom om att gå hem med din kompis istället.
Det är representation

Din kompis kan inte tillfredsställa honom så hon ringer dig.
Det är teknisk support

En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!"

Det är spam....